Tür 1: Die Hülle, die du nicht siehst

Ihr streitet über die Spülmaschine, oder in irgendeiner Form über dein Engagement im Haushalt. Zum dritten Mal diese Woche. Und weil es zum wiederholten Mal passiert, verdichtet sich bei dir eine Vermutung: Vielleicht geht es gar nicht um die Spülmaschine.

Trotzdem stehst du schon im Tunnel. Sie auch. Der Tunnel hat genau eine Spur, und ihr steht euch gegenüber, beide mit Fernlicht an.

Der Ton wird schärfer, die Schultern gehen hoch, du hörst dich Sätze sagen, die du eigentlich nicht sagen wolltest.

Die Frage ist: Wer hat da gerade gesprochen?

Du bringst jemanden mit

Im letzten Post habe ich von vier Türen geschrieben. Dies ist die erste, und sie ist die unbequemste, weil sie bei dir beginnt und nicht bei ihr.

In einer Beziehung sind zwar zwei Menschen, aber jeder bringt mehr mit als sich selbst: Überzeugungen, die nie bewusst gewählt wurden. Reflexe aus der Kindheit. Regeln darüber, was Liebe ist, wie man miteinander spricht, was Nähe kostet und was man besser nicht zeigt. Ein Regelwerk, dessen Wurzeln unter Umständen tief sitzen. Das bedeutet aber nicht, dass es Jahre dauern muss, diese Regeln für dich neu zu definieren und dann neu zu leben.

Fast alle dieser alten Regeln, Gewohnheiten, Werte und Überzeugungen haben ihren Ursprung in einem Umfeld, das es gut mit dir gemeint hat: deine Eltern und die Menschen, mit denen du in frühen Jahren viel Zeit verbracht hast. Vieles davon hat dich damals geschützt.

Reflexe laufen schneller als Gedanken

Der Pawlowsche Hund bekam Futter, sobald die Glocke läutete. Irgendwann reichte die Glocke allein, und ihm lief das Wasser im Maul zusammen. Das Nervensystem hatte etwas gelernt und führte es aus, ohne dass jemand gefragt hätte.

Bei uns läuft das genauso, nur mit anderen Glocken. Ein bestimmter Tonfall. Ein kurzer Blick. Eine gewisse Körperhaltung. Ein Seufzer. Ein "Wir müssen reden." Und schon läuft ein Programm, das längst gestartet ist, bevor dein Verstand überhaupt mitbekommt, dass etwas passiert.

In diesem Augenblick reagierst du nicht auf deine Partnerin. Du reagierst auf eine Glocke von früher. Und du stehst schon im Tunnel, Fernlicht an, eine Fahrbahn, gegenüber der Partnerin, die ebenfalls ihr Fernlicht an hat. Keiner fühlt sich wohl, beide tun, was sie können, um aus diesem Tunnel herauszukommen, und die Blendung ist groß.

Der Paarforscher John Gottman beschreibt: Bei einem Puls von etwa 100 und mehr wird es für den Körper kaum noch möglich, zuzuhören und zu verarbeiten, was der andere sagt. Der Alarm läuft, und das Denken geht auf Sparflamme. Die Chance, dass dein Puls schon über diese Schwelle ist, bei Gegenverkehr und blendendem Fernlicht in deinem Tunnel ist durchaus gegeben.

Drei Filter, die alles färben

Stell dir die Hülle aus dem letzten Post als Filter vor. Alles, was von deiner Partnerin kommt, geht erst durch sie hindurch, bevor es bei dir ankommt. Drei Filter sind bei den meisten Männern besonders aktiv:

1. "Das bedeutet etwas über mich." Sie seufzt. Sie schaut aufs Handy. Sie sagt "Wir müssen reden." Dein Kopf macht daraus in Sekunden eine Geschichte: Ich mache es nie richtig. Sie sieht meinen Einsatz gar nicht. Ich bin ihr egal.
Die Spülmaschine war nie das Thema. Die Bedeutung dahinter schon.

2. "Das ist gefährlich." Jeder von uns hat früh gelernt, was sich bedrohlich anfühlt: Kritik, zu viel Nähe, zu wenig Nähe, Kontrollverlust. Und jeder hat seine ganz eigene Antwort darauf gefunden. Die einen gehen auf Nähe zu und werden lauter, damit sie gehört werden. Die anderen ziehen sich zurück, werden sachlich, funktionieren. Zwei Richtungen, derselbe Schutz. Die Bindungsforschung beschreibt solche Muster seit den 1980er-Jahren auch für Erwachsene in Liebesbeziehungen.

3. "So muss ich sein." Welche Version von dir glaubst du in dieser Beziehung sein zu müssen? Der Starke? Der Vernünftige? Der, der alles im Griff hat? Diese Rolle kostet Energie, und sie lässt wenig Platz für Nähe.

Der Psychologe Jeffrey Young nennt solche früh gelernten Grundmuster Schemata. Er beschreibt auch, wie das Schema des einen das Schema des anderen auslösen kann, sodass sich beide gegenseitig hochschaukeln. Genau das passiert im Tunnel.

Keiner ist kaputt

Wichtig: Es geht hier nicht darum, dich zu reparieren. Diese Muster sind nicht dumm. Sie waren einmal eine kluge Lösung für eine Situation, in der du nichts anderes zur Hand hattest.

Um es etwas schärfer auszudrücken: Es sind genau diese Muster, die es dir erlaubt haben, emotional und/oder physisch zu überleben. Und sie sind keine Krankheit. Auch in der Bindungsforschung gelten sie ausdrücklich nicht als krankhaft, und sie können sich von Beziehung zu Beziehung unterscheiden.

Das Problem ist nur: Sie laufen weiter, auch wenn die Situation längst eine andere ist. Und die Person, die darunter am meisten leidet, ist oft die, die du am meisten liebst.

Der erste Schritt ist Beobachten, noch nicht Ändern

Du musst heute nichts Neues machen. Ich lade dich zu etwas Kleinerem ein: Sei diese Woche Beobachter in deiner eigenen Beziehung. Beim nächsten Moment, in dem du innerlich in Stellung gehstt, stell dir eine Frage:

• Was genau hat mich gerade getriggert? (Ein Satz? Ein Blick? Ein Ton?)

Und wenn du etwas weiter gehen willst, dann geh gerne einmal zurück in deine Erinnerung und deine persönliche Geschichte und frag dich:

• Seit wann mache ich das so? Wann erinnere ich mich an die ersten Male, in denen ich so reagiert habe?

Die zweite Frage klingt unscheinbar, deckt aber erstaunlich viel auf. Wenn du dich mit 38 an eine Situation erinnerst, in der du dich als Zehnjähriger genauso gefühlt hast und dich verteidigen musstest, weißt du, wessen Glocke da gerade geläutet hat.

Schreib es danach in einem Satz auf. Mehr nicht. Es geht um Klarheit, nicht um Selbstkritik.

Seeing precedes change. Der erste Schritt in jeder Transformation ist, Klarheit darüber zu schaffen, welche Muster überhaupt vorhanden sind.

Wohin das führen kann

Wenn du beginnst, deine Hülle zu erkennen, passiert etwas Spannendes: Zwischen Reiz und Reaktion entsteht ein kleiner Raum. In diesem Raum kannst du wählen. Nicht jedes Mal, aber öfter. Und immer öfter, je mehr du das Beobachten übst.

Und genau dort beginnt eine Beziehung, die dein Leben größer macht.

Im nächsten Post geht es um Tür 2: Bedürfnisse. Denn wenn du weißt, wer du bist, kannst du auch klarer sagen, was du brauchst.

Wenn du schon jetzt tiefer einsteigen willst, findest du in meiner kostenlosen Serie 10 Tage Relationship Alignment zehn kurze Videos, jeweils etwa 4 Minuten, direkt in deinem Postfach:

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Und wenn du heute nur eines mitnimmst, dann diese Frage:

Wer glaube ich sein zu müssen, wenn ich in meiner Beziehung bin?

Sascha Müller
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